预感

不好的预感不断向我靠近
希望...不会是那件事了
不要给我很大的希望
又让我失望

我不希望是我的预感会是那种结果....
不过说出来
我不想被隐瞒


还是老样子
没谁有搜安三全选感三
是我太贪心
大方点吧
哈哈...


谁对我好谁多我不好
我看得到
有些话
我听在心里
下次不会再做了哈
是我太自以为是了
什么都以为，结果伤的人是自己
嘛 趁有勇气就做出来吧


其实很多时候
我都不知道自己在想什么
不知道自己在做什么幼稚的事
让自己出丑
有时候人家认定你错就是错
就算再多解释也是借口
就算是事实也会是借口
错就是错，我无法改变一个人的想法


累了
好好休息一下吧
充满睡眠的假期
哈

IS NOT ME·

不是我。
哈哈。
无所谓..?

是我太自私了吧？
什么都想占为己有


假期真的太闷了...
看着电脑不知道要怎样
电话有种不想换的感觉
也换不到哈..
小说看了一本又一本
完了·没事做
想把假期都填满
可是没钱o(╯□╰)o
哈哈哈
就是那么闷


突然不想讲话
想安静一下
可是一安静下来就不自在了
唉


想到那时的不自在
那时的紧张
那时的孤单
一个人在一个完全不熟悉的地方
安全感0%
当时的感受
我忘不了
谢谢你。给的经验
哈


不想就说吧
不勉强=)
做你想做的事吧
反正我只是个配合的角色
配合着你的时间

配合

或许我只不过是个配角
在我的生活里
你的生活里
她/他的生活里
都是吧


把身边的一切看得太重
把自己给忘了
就这样。配合着
其实是我自己没有主见吧哈哈
没有想要的
不会说要
不会拒绝
不会了解
什么都不会


能说什么
是自己的问题
什么都是我的问题
明白。


可不可以
当任性的公主一次？
哈哈哈


你的芭比娃娃应该收集得差不多了吧？
希望这是最后一个
陪你到老的芭比娃娃


对不起。






考试快点结束好吗？
好累。

累了，好想睡
...睡不下
就是那么懦弱
只会说对不起的家伙
强悍点好吗
坚强点...
加油。

还是不明白

它好像又跑来找我了
还是不明白为什么...
才知道。
之前最不希望的答案
结果是你给我的答案
或许我应该真的忘记
可是。
我越想忘记它，它越喜欢出现
无奈
忘记忘记。


感谢自己
泪不再泛滥。 
再坚强点。加油


对不起
是我不应该生气

动机

不明白
什么动机
可能这就是你的本性吧
说的有多恶心就有多恶心
其实是在说你自己吗？可能吧
已经几岁了。还在玩小孩子把戏
要就拿真凭实据出来
不要只用那张恶心，满口谎言的臭嘴胡乱造谣
恶心的女人。
对了，其实你还蛮适合做记者的。
八卦杂志记者
还有。言情小说作家也不错
有多天马行空的经历就有多天马行空
很多小女孩很喜欢看
书本一定可以卖到断货的说

阿门，上帝保佑你那张嘴巴吧~

恶心的女人走远点
我没你心目中那么好欺负


其实我也蛮恶毒的哈哈哈



那事 
第一时间就想要告诉你
可是算了吧....
只有一句。晚安


让我健忘点好吗哈哈
为什么我专心听在心里的话都是伤害自己的话
时机总是不对吧哈哈



嗯。我的错。对不起。
不会再那样了

我很好。

她所有的东西都有着你的踪影
那就假装无所谓吧
是你的就是你的
要走要留自己不能掌控
 随缘吧...


现在的我很好
回忆不要来烦我
你的出现只会让我遗失天使的礼物
不要再看到你了
哈哈哈


知道还在联络
知道只不过是朋友
可是还是会不舒服
是因为他是你曾经喜欢的吗？
还是什么....
烦


我只是比较早遇到一些事情罢了
可能因为这些事情
让自己变得颓废，懦弱
或者是强大，坚强了吧


开心才在一起
那是因为喜欢
就算不开心还是想要在一起
那是因为爱


肠胃一直在闹脾气
头也是=.=
你们就不能乖一点吗？？！


看到你的那一刻
才发现
我很想你！
哈哈哈=.=

9.14，2012❤

我说过。
连名字都不想听到

是我太小气了吧？哈

不知道为什么
连她们的名字都不想听到
是我小气吧
很讨厌不想记得的事情被提起
可是却因为一个名字，甚至是一个字
所有不想记得的回忆就会涌现


或许他说得对
我不应该那么计较
那种事已经变成天经地义的事了
我计较也只会说我耿耿于怀，
小气罢了不是吗？
放下好不好？赖慧欣
知道很难...哈哈哈


感觉很束缚
什么事都不可以做
只是动一下电脑就在那里念
我努力的时候你看不到
你不知道我的努力
不要一直认为我在那里吊儿郎当，
不把它当一回事！


改造计划过后学到了很多东西
勇气，友谊，信任，为周围的人设想
想到那时那位紧紧握着我的手的朋友
心里就一阵温暖

谢谢那些鼓励我的朋友们
还有他，谢谢你


安全感是自己去争取的？
不知道

I think I need to....

我想我需要再开心一点吧
笑容再多一点
好吗？


情人节好像都是自己一个人过
你说其实也没差
是自己太看重这种节日了哈哈
我应该也要像你那样想吧
哈哈

我想要做个不需要男人的女人

而男人需要的女人

如果表现失败了呢...?
结局会是怎样？
为什么好像变得提心吊胆
变成以前的自己了
我不喜欢


太压抑
什么心情都不能表达
连笑都变成苦笑了

弄巧成拙了吧？

已经把它关了
其实不应该告诉他的不是？
嗯 我的错
对不起
又伤了你


把什么事情都搞砸了
可不可以给我一个时间好好EMO
把音量开到最大声
全世界都是我一个人的
暂时让我这样吧哈哈哈


有点不想出门
感觉好闷
可是一在外面就不想回家了
哈哈哈哈
钱流得很快
我还是满足不了自己



‘哈哈’
变成敷衍的标志
改次该怎样表达？
不知道要怎么表达了



感觉忽近忽远的
不喜欢这种感觉
现在还在试验期吧...
加油吧...哈哈

什么鬼心情

为什么
明明已经删除了他
还跑去看他的blog
明知道自己看了会伤心还跑去看
哈 这是同情吗？还是什么？关心？
我不知道...
胸口闷闷的
很烦。


不想聊天不想睡觉
不想出去
只想一个人颓废
让我好好的颓废吧哈


果然
不能让自己静下来
那种安静 让人害怕
忙碌
我爱上你了哈哈哈哈


我真的真的很想当一个男生
可以晚归
可以一整天在外面
可以......
可以理所当然的伤害别人？哈
感觉越来越像她了
对男生越来越反感...
是我人云亦云了吧哈哈


很讨厌
我的记忆
可不可以用一个键把它都delete掉？
哈哈哈 

秘密·

不说不说
什么都不说
有些感情不用说
就这样吧.....
什么都是假的


你听听就忘了它们吧
当我在乱叫就好
哈哈

请·不要掉泪

不哭不闹
难过了
静静的走


太过在乎是个错
你说的一切都放在心上是个错
说起以前的事也是个错


你在怕让他伤心？
我不知道
只是想说....
想要说一些事情的时候
请。顾虑到我的感受
想要做什么事情的时候
请。顾虑到我的感受
我不是圣母玛利亚
不是很厉害忍
所以·请。顾虑到我的感受


或许我真的应该学会忍了
哈哈
不应该无理取闹
不应该伤心
不应该太在乎
不应该太敏感
不应该太过爱
不应该诉说所有感受
不应该埋怨
不应该轻易掉泪
不应该生气
不应该说已经过去的事
不应该胡思乱想
不应该在fb发泄


难过了就去睡觉
忘掉一切
这样不是很好吗？


如果可以
我想失忆
忘掉一切


连续两天
整个晚上都在哭
不知道哪里来那么多的水
哈哈
眼睛又肿了


她周围的朋友
你都想要接近
探听消息吗？
或许只是巧合吧


我。已经不再是、那个千依百顺的小女人
我知道。你不喜欢


眼泪太泛滥
男生不喜欢
所以不能告诉他


只想好好保护自己的心
不要再受伤了
接二连三
我受不起


她说、我的心只有一个
你看着伤吧
我说、我的心只有一个
不能再被伤害了
或许、是时候去订做一个铁打的心了吧


现在的我
凌晨5.08
不想睡
也不想跟你聊天
就这样吧
让我静一静吧


用微笑包装一个 心碎的现场

说再见后的勇敢 不过是好强
说晚安后的孤单 喧哗到天亮  

有一种伤自顾着伤 
却 无法遗忘

放不下-郁可唯

歌词

我爱他 只爱他
好像只能爱到这里了
我累了 太累了
我终于把执着弄丢了
总以为在他的心中也很在乎我
在他心深处我是特别的
所以我总相信有一天他会说爱我
我想我错了

他不爱我 才舍得暧昧
他不爱我才没愿望去拥有我
不爱我 才忘了心疼我
我做再多 也无法令他感动

他不爱我 才宁愿自由
他不爱我却总是这样看着我
不爱我 是我不敢承认
暧昧是他唯一会给的
总以为在他的心中也很在乎我
在他心深处我是特别的
所以我总相信有一天他会说爱我
我想我错了

他不爱我 才舍得暧昧
他不爱我才没愿望去拥有我
不爱我 才忘了心疼我
我做再多 也无法令他感动
他不爱我 才宁愿自由
他不爱我却总是这样看着我
不爱我 是我不敢承认
暧昧是他唯一会给的
我念念不忘的 他忘了


《他不爱我》


很熟悉，你知道的
她也知道


我说你。明明就很在意
明明就一直在关注




不喜欢了








一时迷惑

呵

烂


男人要经得起诱惑
女的要耐得住寂寞

呵

抱歉，她没诱惑你

500天快乐^^

你特地回来
开心的开头
可是为什么却不是开心的结尾？
是我太敏感吗？
其实你是开心的？
为什么感觉没有之前那么开心呢？


看着你想要送她却送不出的东西
看着她送你的东西
听着你说她送你的东西不见了
听着你说关于以前你们的一切
听着你说可惜
心里不自觉的吃醋
也在痛
听到想哭了，不过我忍着
口是心非的回答着你
从那里跌下去的那一刻 痛
我安静的坐在那里
感受自己五味参杂的心情
有时会觉得 如果我是瞎子，聋子
那该多好...
听不到，看不到那些伤害自己的事情
那该多好
 

你说的话
听在耳里，放在心上


你从后面抱着我
我喜欢这种感觉


泪水编织成的文字
只会让在乎你的人伤心罢了
你知道
可是。你真的想找一个地方发泄
想一直在朋友身边
至少不会在他们面前伤心
至少不会不开心
至少不会胡思乱想
多想跟她们一直黏在一起
可是人家也有人家的生活
不应该


你说你梦到你在跟他约会
看到我就躲
或许...你心里最深还有着她吧
也对....他是你的最爱
我不应该那样 我知道。


什么都不应该
不应该 不应该 不应该 不应该
不应该 不应该 不应该 不应该
不应该 不应该 不应该 不应该
不应该 不应该 不应该 不应该
不应该 不应该 不应该 不应该
不应该 不应该 不应该 不应该


你们说回忆很美
可是却回不去
抱歉，我不想回去


朋友说我跟他和她讲电话
很冷
因为我不爽 呵


是我自私


终于知道是为什么了
为什么没有第一次那么容易原谅
终于知道那种感受要怎样表达
不过我也不想对谁说
呵呵
不想去想 找个人聊天比较好受一点
宁愿安慰别人也不要让自己闲下来


她是有记忆的人
不是随便说重新就重新的
知道吗？


建立一年多的信任，感情
就这样被摧毁
感觉很坚固
却那么脆落
你那样做只会让她认为之前所有的感情，信任都是假的
playboy


不要对爱情偷懒
千万不要....


 500天快乐^^

理智失踪了。

醋意浓浓
搞得自己失去理智
对不起，对你那么坏
我也不知道自己为什么会那样子...
反常..的我
失去理智。

谢谢你把我拉回来
谢谢

已经....没知觉

过后发现自己不想讲话
对他也没有什么感觉了
不是没有....是只有一阵子而已
就那一瞬间突然很想你
过后就没有了
我很害怕
为什么自己会变成这样


变得不想跟你撒娇
不再是以前的我了吗？
那个你喜欢的我
你说一切随缘
看我们的缘分几时才尽
那时的心情真的很痛
为什么要这样说？
我不知道


回忆·不断重播
眼泪·变得廉价
心痛·一直重复
什么时候？回忆才会停止
什么时候？眼泪不再留下
什么时候？心痛不再重复
我知道....不会停止，会不断重播一次
不断重播那时的感受
不断重播你和她做过的事
不断地不断地不断地不断地....重播
我这是在虐待自己吧？
才发现·越想停止那段回忆
它越要不断重播，一直重复着

让你不开心的同时

自己的心情也好不到哪里去

我承认
我会记仇
你要害怕我也没话说
谁不怕被伤害？
我想没有吧
不过这次·我累了
不想报仇
让我一个人静一静，就好。


曾经的我
以为自己很幸福
才发现
原来那只是一瞬间罢了
也对，幸福就是那么的脆落
一碰就碎
就算我多么小心地保护着它
到最后....它还是破碎了
是我的错
因为自己想要知道答案
是我鸡婆


友谊太久没有经营就会淡了
曾经的友谊
现在连理都不理
也对，因为太久没见了


觉得自己过得很虚伪
因为真正的自己
已经不知道是怎样的自己了
或许有人看到我真正的自己
可是我看不到
如果你看到了...可不可以跟我说一声？
呵呵...疯子


信任已经消失了
是我把他们用完了吧
谁可以相信，我已经找不到了
曾经以为他可以相信
可是却发现....不是的
也对，是我自己的错
不应该太相信


不知道...要用多久的时间
伤口才会愈合


之后的我
突然没有胃口
不想吃东西
就算有多喜欢的食物在眼前
也只是尝一两口就够了
反常的自己 哈哈
也好，可以减肥
越瘦越好。

曾经的我
为你做了很多改变
为你自己私底下偷偷地发誓
现在觉得
自己好天真
呵呵....


你一直在努力
让我好受一点
可是我却一直跟你造反
对不起。 让你不好受了


我没有哥哥的照顾着我
没有姐姐维护着我，帮我分担
没有像她一样有着音乐目标，
发现自己的未来很黯淡
或许不应该跟着我吧
因为我的未来，很迷茫
连我自己都不敢去想

没有音乐天分
没有领导能力
没有很厉害运动
没有很好看
没有没有没有，我什么都没有
只有一个想帮助人的心
曾经只想要做医生，我知道你会反对
因为要很长的时间，要很多金钱
我也这样觉得，所以决定放弃了


如果。

难受

看到一个个朋友开心
我就开心了...
即使已经忘了我。


这几天过的很泪
一直流泪
明明说不要流泪了
可是眼泪还是流了下来
越哭越精神
明明不想睡...
可是却一直跟你说我累了
我这是在逃避吧...


心痛的感觉
原来是这样的


这一次
你伤的是
两个女生的心


原来.....
我给不了你要的感觉。失败。
心里又生气又伤心
原来自己那么没用
让他没有他想要的感觉，
这样没有感觉的感情...快乐吗？


谢谢你对我坦白
这句话在一年前也说过
希望明年不会再重复了
真的不希望   再重复这句心痛的话


之前看过一个文章，里面写到
当你喜欢在不同时间喜欢两个人时，
请选择最后认识的那个。
因为，如果你喜欢最先认识的那个
你还会喜欢别人吗？
最后喜欢的那个，才是你真正喜欢的她。
很纠结，脑子里突然浮现这几句话
眼泪就流个不停
真的是这样吗？不是吧
心里否定着
可是脑子里却在胡思乱想着
讨厌


这次的对象是个很不错的女生
成绩不错
人也不会很坏
是个好女孩吧
家境也不错吧？
被你伤害的她
在伤心吗？现在好点了吗？
我一直在担心
希望你能好受一点


哭完了
心也麻木了，变得更脆弱了
再一起的伤害
我·伤不起


男人要经得起诱惑，女人要耐得住寂寞


朋友在我身边聆听我的诉说
谢谢你~认识你真好
让我知道其实友情也可以相信
原来你看到别人哭你也会哭的哦~哈哈
真可爱


跟朋友一起出去喝茶
知道了一些事情
知道的那一刻
心里是多么的复杂，也那么的熟悉
原来这种感觉...
去年也感受过
朋友要我小心她们
我会的~谢谢你提醒我，告诉我
至少现在...我还可以改变什么


原来友情...比爱情还要难维持
是这样吗？
我不知道...或许是我的问题吧？呵呵


不是每一个人都可以相信的...嘴巴绑紧一点吧
有些事情...不是每个人都可以接受的
醒醒吧。赖慧欣
好好看清楚这个现实的世界


智晴有你...真好❤


这个六月
所有曾经的伤害
都再一次重演了
真的....难受

或许我还不知道

很迷茫
未来的我·应该要成为什么才可以？
很压力
因为目标没有了
必须再找一个新的目标
却意见分歧
不明白·不清楚
你要的·我要的是什么


哭累了
可是睡不着
反复地想着
到底你所说的定义是什么？
想着想着又哭了
觉得自己很没有用
为什么...这点东西都想不到？
是我太过分了吧
是我太过鲁莽了吧
把一切想得太天真了
以为所有东西学就会了
其实并不是只靠努力就可以达成的
还有靠一丝热忱、一丝兴趣
才能够达到自己想要的吧


我还年轻
我可以去追求我想要的·快乐的职业
可是.....我想要的工作只是在浪费时间罢了
我也知道....我不一定能够成功
他叫我不要放弃
可是感觉到...我的机会好渺茫
真的...好难好难
应该把它换掉吧？
找个让自己开心一点的工作
不浪费时间就能成功的工作
稳赢的工作


第一次吧
竟然让自己靠近崩溃的边缘
笨蛋
哭来干嘛
只会让别人认为你很烦罢了
不用让自己的眼睛变得满是泪水好吗？
坚强点好吗？
哭屁啊你
可恶


‘去睡觉吧
都没有话说了’
呵呵...知道了
睡不下

为什么？

为什么总把喜欢说成爱？
为什么总把自己当成小孩子？
为什么总把小事当成大事来看待？
为什么总把自己说得很凄惨？
你有想过你身边那位爱你的人吗？
她曾经也是被你一再的伤害
为什么不能在他的立场想一想呢？
不明白 也不清楚
想要重新开始·也需要时间来接受的
你以为重新开始有那么容易吗？
她也是有记忆的人啊


她说我伟大？
其实他说我被伤的没有那么深 哈哈
所以那一种伤害
我·可以忍受吧？哈哈


珍惜你想在拥有的
其实你算幸福了~哈哈


你说的每一句话我都看在眼里·放在心里
其实不应该这样的...不是吗？
成熟的样子·不成熟的心态
把自己的情绪管理得乱七八糟
对啊·不要总是把所以情绪表达出来
有些情绪是应该隐藏起来的
不管对谁·都应该隐藏起来
学会忍耐吧·赖慧欣


想要的话早就去做了


没有把他锁起来
一直都在等你 


那天·我梦到了他
那个让我印象深刻的他
样子还是没有变·一样的好看
一眼就认出来了 可是现在的他是这个样子吗？
他应该已经忘记我了吧~哈哈
连他的名字都不知道怎么写哈哈
那时还小啦 什么都不懂


最近觉得自己很不稳定
一时开心·一时郁闷
一时热情·一时冷漠
真搞不懂自己
不想自己想那么多
所以选择睡觉来不要去想
哈哈~还真的不错
没有那么纳闷了


每次聊天聊到一半就睡着=.=
起来看到几封信息就会很愧疚
每次都是这样 觉得自己不是好的女朋友/.\
愧疚啊~~~真的
可是每次都睡着=.=


原来每个女孩子都会有这种心态吧...
看到喜欢的人按前女友的照片/状态或者留言之类的
会突然的吃醋
原来我不是异类
哈哈~

我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人
哈哈~很乱
可是很写实

我在想...
我们用什么东西来维持我们的感情的？
感觉很奇妙
时间真的很快过
已经在一起465天了~哈哈

下午喉咙很痛=.=
感觉到喉咙流血了
不过喝水一下就好了
神奇~哈哈


其实每次在我面前提起她的时候
心里就会难受一下
也没什么
一下子就会好的


来一张搞怪的照片XD
笑一笑

夜晚·莫名的伤心

早上考完试·很兴奋
因为可以见到他
因为不用害怕得罪到谁
因为我真的很想看见他

整个下午就在跟他在一起
还遇到朋友 哈哈
傍晚到朋友的家准备东西
其实只是站在旁边看罢了
没什么帮到忙

回到家大概12点多了
不会很累
因为心里莫名的烦闷
不知道为什么
就觉得很烦

电话过期了
知道你不会帮我的 哈哈
所以找别人求救去了

不知道为什么
莫名的失望
也对·我又不是什么美女 哈哈
人家身材好·皮肤好·鼻子挺
当然·哪里有那个资格啊 哈哈
笨蛋

我看到·他把我在面子书上的照片都下载下来放在手机里
我听说·他的电脑里有一个文件夹里都是我的照片
我想·你应该没有想过这样做吧 哈哈
也对·只不过是小事罢了
也对·只不过是下载别的女生的照片罢了
何必伤心？

开了新的账号
原本是为了想跟你一起放关系的
第一个加你
结果等了几天都没有接受
可能是不想要了吧
其实可以说出来的
我不强求

呵呵呵

想起那个让我印象深刻他
第一个来我家的人
第一个给我大熊抱的他
忘记了·他的声音
忘记了·他的样子
可是为什么他的名字那么的印象深刻、
为什么·让我念念不忘了好几年
最近打听了你的消息
可是还是找不到你
虽然没有失望
可是还是很想知道你的下落




为什么总害怕失去？
保持淡定不是好吗？

对友情·我真的没有安全感
是因为什么原因
让我开始恐惧
让我开始敏感
朋友的一举一动 我都看在眼里
或许是因为我们太迟相遇了吧

我会努力的



最近读书好累/.\
可是发现到
原来·不好的心情
可以让我一整天睡不着

复杂·非常

看了他的墙，心里很不舒服
是在吃醋吧....也在生气
约会>>>>>>？
呵呵...
虽然不应该怀疑你...理智是这样对我说
可是心里还是有点不爽
对，你跟我说过那时你不舒服
可是...为什么去女生的家？？
而且是你前女友的吧
那为什么一男一女在私人空间？
你们做了什么？
呵呵...
我能够说什么？
不知道.你在生病
不想盘问你
可是我又不想胡思乱想..
好复杂的心情...


有一天....如果
我停止回忆我们一开始
心理上不是情侣，关系上又是情侣的回忆
会不会比较好过...?
我想会吧
每个星期都会有几天想起，回忆起
心里真的很难受
因为我知道，一开始·你不爱我的
只是我一个人自作多情
我知道的


不过·现在好多了
不是么？


心情真的好不起来
你的秘密到底是什么
为什么不跟我说
把我当成是外人了？


我不希望你隐瞒
我宁愿你坦白让我生气还是不开心
也不想你隐瞒我
让我胡思乱想
真的...很难受你知道吗？

我不想嫁给王子

只想嫁给把我当公主的男人

down and down

不知道怎么说....
心情好复杂....
说真的，
有时候被你气到不想理你
可是到最后还是让一步
去找你
呵呵


秘密
原来你对我还是有隐瞒
呵呵
心情很复杂
很在意它的答案


那一天
睡不着
就这样.....没有睡到觉
也没什么事
累坏了也好


kerja kursus
做到我不懂要怎样做=.=
很烦
做到很想哭



忙碌的生活
我喜欢
因为可以把烦心的事情暂时抛到脑后
忙到不用睡觉也好
忙到变行尸走肉也好
就算变傀儡也好
就是不想想太多




我不想·我的约会是这样伤心的分开

最近的我·心情

最近的自己...需要爱人的陪伴
心情莫名的不好
因为你的敷衍？
还是因为她？
我感觉得到...自己变了
变得不像几年前那个女孩
是时间的关系？
还是什么...？
人一直都在改变？是这样吗？
我不知道...只知道自己不像自己了

把自己的情绪藏在心里还是对你说
我选择了对你说心里想说的一切
感觉自己更爱自己了
不想自己一直伤心，所以要求你
不想自己一直胡思乱想，所以询问你
是这样吧...
你说我一直在牺牲
或许你不知道
我也不知道要怎样说
嗯...那些你所谓的牺牲
有些牺牲，有泪，有累
不过都过去了~也没事了~

有时候听着伤感的歌曲
心情也跟着伤心
有时候看戏时看到感动的情节
眼泪就在眼眶里打滚甚至是该死的流泪了
有时候我会问我自己
为什么到了中学就那么容易哭了？
是为什么？因为比较注意自己的感觉了？
还是以前的自己比较坚强？
应该是以前的自己比较坚强吧

有一天看到朋友的眼睛红肿
我问他为什么眼睛会那么肿
他说因为被妈妈骂了
妈妈说他一点都没有帮到家里
可是自己已经为这个家做了很多
所以委屈了，哭了
哭得眼睛肿了

这个感觉
我也试过
那时的自己真的不知道要怎样办
被说成绩很差，什么都做不好，
没有那么大的头就不要带那么高的帽子，
明明已经尽力了，可是还是做不好，我自己也很自责
一次一次的努力，我最亲的人都不满意
你看不到我的努力，我没关系
你不知道，那时候的我，在人家睡觉的时候自己在读书
或许很多人都跟我一样，所以你觉得很平常吧
那时的自己也是哭得稀里哗啦
晚上不敢给弟弟知道我在哭，所以偷偷躲在被窝里哭
结果早上哭得眼睛肿了
学校朋友问我怎么了？
那时的自己不知道为什么
崩溃了...抱着朋友痛哭
第一次·那时·中一·在学校食堂·大庭广众的·哭了
很糗吧...我也这样觉得....不应该那样
不过哭过了。平静了。就好了=)
淡忘吧

听说khuntoria真的在一起了！！
yeah~~~真的吗？真的吗？
祝福你们哦~~
两个都是帅哥美女>3<
赞啦！XD

OMG~~nichkhun真的很帅+可爱啦>.<
Victoria你真的赚到了XD

把伤心赶走~留下快乐
是我现在要做的

考试加油↖(^ω^)↗
在五月！
赖慧欣~fighting~！
一定要努力~不要让你爱的人失望
教师节表演也加油！

24/3/2012 是真心话吗？

已经很久没有讲电话讲到一个小时了
听你诉苦...
我感觉很庆幸，因为你愿意把心事告诉我
有点懊恼...不知道要怎样帮他
不过真的好开心你可以跟我分享

谢谢你·让我爱上你
也谢谢你·爱上我

你说我们还不了解对方
我听了有那么一点的惊讶，错愕
想一想也对
我知道的不多

我希望·我们能够这样直到永远❤
>///<
啦啦啦啦啦~~

我喜欢这种感觉
我想要你给我惊喜...
其实做不到也不用紧
我·不会很在意

12/3/2012 just hope you will.....

有时候会希望....可以一起聊天聊到不舍得挂电话
我会希望....我们的话题可以很多很多
我会希望...自己可以不要那么无趣
我希望...我们可以互相诉说心里的话

看着其他人的部落格
有开心的
有伤心欲绝的
有正在幸福开始的
每看一个部落格
都会去感受他们的心情
想要去更加了解他们

我希望可以融入你们的圈子

你快要回来了
可是却不能见面
有点伤心...不是，是很伤心
自己是多么的期待可以相见...
可是却不能够看到对方
失望。
礼物·已经准备好了...
可是却不知道要怎样送出
无奈。

我能够当做什么都看不到吗？
至少....不会那么烦心
真的好累...真的不知所措
真的好惭愧...对他
或许应该让他自己发现吗？
或许小孩子不应该管大人的吧？
我·还是闭嘴吧
什么都不说
当做不知道

人生是自己选择的
而我对这件事
选择了逃避
不想面对
抱歉...我的不勇敢

11/3/2012 又羡慕了

有时候我会想要....你以前对她的感觉
对我来说...你对她或许是很真正的感觉
有哪个女生不希望自己的他可以一直陪着他
说真的....我羡慕了
我羡慕...别人成绩考很好的时候有全班人为他鼓掌
我羡慕...别人因为考不好就哭有男朋友在她旁边逗她笑
我羡慕...别人的男朋友会花心思逗她笑，逗她开心
我羡慕...别人的他会陪着他
说真的...我一切都看在心里
为什么心里总是说其实远距离也不错
因为我知道...就算我们同一间学校
你也不会跟我走在一起吧...？

我想要的，你说不喜欢
你想要的，我觉得牵强

一直压抑着一切想要爆发的心情
不对，我没有压抑着
我只是用另外一种方式
对自己发泄

还是爱着你

2/3/2012 复杂的心情

最后我等到了
那一通电话
我听了后....哭了
是高兴的哭？有那么一点
是为什么？我也不知道...心情就整个很复杂
不过等到了就好了=）
其他的就算了吧
其实我华人生日才几岁罢了XDD
所以不要叫我大姐啦啦啦~

有时会失望
我的心情你不懂
也对...你不是我，我又没有讲
你那里可能知道?
哈哈.....
是因为什么原因
让我在学校和在家完全不一样
因为学校的人不是很熟？所以不会表达出真正的自己？
或许就是这样吧~
我想遇到看得出我心情的人
我想遇到可以听我诉苦的人
我想遇到可以静静听我讲心事的人
不过我知道不可能~
哈哈~~
笑得没心没肺。

背负太多

所以我小心翼翼的走

就算视线渐渐模糊

我也要小心的走

如果一不小心跌倒了

必定会跌个粉身碎骨

我就像钓鱼的人

一直耐心的等待

就算等很久

最后等到的不一定是一条大鱼

你的冷淡
让我胡思乱想
有时候会觉得奇怪
为什么我们的话题就只有一个
说真的....我不喜欢

1/3/2012 i'm waiting for what？

我在等什么？
等了一个晚上，一个早上
听到一通电话...期待他们的对话
等来的...是什么？
失望、伤心、不公平？
其实还好
没有就...算了吧~
也不重要~只是个华人生日而已~哈哈...

我在等什么？
等了一个晚上、一个早上
等待一封信息
等待一个祝福
其实也没什么...你很忙嘛~
其实也没什么...你累了嘛~
虽然提醒了几次、暗示了几次
可是还是算了~忘记就忘记咯~
原本想自己煮鸡蛋来吃的XD
不过想想还是算了~~`

今天早上很累~
整个人都没有心情
很庆幸的没人看得出~哈哈
如果她在应该看得出吧~我想
今天跟她说了很多有的没的
刚好说到我以前的学校的事

她说..
感觉我以前的学校人与人之间很复杂
有时候喜欢陷害来陷害去
有时远离你、突然又跟你和好
所以我说..
我喜欢现在的感觉
有一点被人注意
有一点自由
有一点轻松
虽然有时会很紧绷，不过一下子一切都慢慢舒缓开来
跟朋友混得还不错~

而且！！！！！
我很乌龙T.T
练玩一堂课的舞才知道我们5月教师节有表演=.=！
有一点怕怕>.<
加油啦~

有些事情、需要坚持

                  才会有美好的结果

不知道....

不知道最近有没有人来看我的blog
哈哈>.<
应该很少吧~
或者是没有人来过
有来过的人不要做隐形人啦>.<
在旁边留留言吧~

不知道...
结局是什么？

谢谢你~亲爱的❤

谢谢你亲爱的~这本书真的很好看~
结局让我很感动❤也很幸福❤

虽然到最后男女主角没有在一起
不过能够成为她的专属天使
很幸福❤真的

虽然到最后没有在一起
可是能够保护ta、让ta踏上幸福的道路
所有的付出...就会觉得一切都足够了
虽然有点不甘愿，为什么到最后ta没有跟我在一起
虽然有点愤怒，为什么ta到最后选择了另一条路
虽然有点不舍，可是这也是ta的选择
你我都无法替ta选择


只要你爱的ta幸福
就...足够了


有你的地方·就是天堂❤

我有想过.....

其实我有想过很多如果
可是都还没有经历过···又怎样知道你到时候会怎样呢？
可能会很冷静的走下去
可能会痛苦的停留在过去
可能会大哭好几天
可能会....做傻事吧...

那么多的可能....想来做什么？
到时候就知道自己会怎样了啊...
或许这就是女生喜欢想一想未来的事、自己不喜欢，反感的事、自己不希望发生的事
或许这是在替自己找到发生时的对付方法...
更或许是因为...害怕自己受到伤
希望自己到时候可以看淡一切
是这样吗？
或许吧....

如果....真的有如果
人生应该会过得很完美吧？

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很讨厌...那种感觉
很讨厌...明明知道是不可能的事
可是还是被一场梦搞得自己拼命吃醋
是因为看到那样东西才会做这种梦的吧？
真是的....讨厌
对别人来说...这是一场美梦
不过没听完最后一段
你是不知道....这是一场噩梦

自己做的梦
用第三者的口语来说....
我时常这样
明明自己做完噩梦起来就会哭（有时候啦=.=）
可是对别人述说的时候
却笑笑的跟别人说

是习惯了吧？哈哈....
也没什么的~

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假期过后的生活
一开始有点乱~习惯假期生活了
不过慢慢跟上了
希望一切能够顺顺利利
加油↖(^ω^)↗

i'm happiness❤ 我·幸福❤

12/2/2012
我们一起去jusco~哈哈
当做提早庆祝情人节和我们的生日~
哈哈~
虽然等他等了一点时间~
等的时候还差点哭了>.<
真是的~爱哭鬼
不过看到他的那一刻~我真的很开心

跟他一起逛街才知道
一个人逛街和两个人逛街的差别
一个人逛街·你会比较提防自己
一个人逛街·你会照顾好自己
相反的....
两个人逛街·你就会放下自己的提防心
因为你知道·有一个人在看着你
两个人逛街·你就会有一种依赖感
不知道为什么·突然就会有这种依赖感~哈哈
有时候会觉得，太久没有见面会不会慢慢忘记对方的脸？
可是我发现到·他的脸已经深深的在我的心里了

说真的~久久一次见面
我觉得不错....不过我真的很想每天看得到他...
最近这几天真的好想他
好想他多陪陪我
他送我的熊熊....手表....书本
真的不想放开他们...因为有你我的回忆

我走的时候..
因为再看到他我真的就不会走了/.\
差点哭了....真是的

这一天...有开心
有不舍
有幸福
❤
2月21日~365天❤

5/2/2012 早起的鸟儿其实没有虫吃！

今天很早就起来了~是因为某些原因吧←.←
呵呵呵...
昨天朋友刚好在同一个花园...
所以晚上就叫他出来喝茶~
哈哈...在厕所前面拍照=.=
厕所臭到要死还在它前面拍照←.←
某人：因为那里没有人嘛=3=
在外面拍也怪怪的=3=全部人看过来

不过~很开心~
因为可以看到以前学校的朋友~
虽然没有聊到什么东西~
不过看到她已经很开心了~哈哈^^

今天早上很早就起来了~
起来刷牙的时候...
我的腰突然很痛/.\
痛到快要哭了....
弯腰也不可以/.\
不知道为什么...
这个礼拜不是这里痛就是那里痛/.\
膝盖从上次跌倒过后有时会痛...虽然不会痛到哪里去
还可以走路，可是还是难免有点担心的说....
人老了就是这样.../.\

再看一个动漫~
叫another
是恐怖的动漫来的>.<
不过还不错看一下~

不想想太多
因为胡思乱想会让我变得忧郁
在朋友面前真的不能够表现出我真正的感情
为什么？
自然反应？
有时会觉得自己有点假...不知道他们看得出吗？
不过真的不想他们因为我而不开心~

那种感觉....又再一次的体会到....

终于知道答案....
呵呵....

2012 感觉还是.....

没有你陪的时候...
不知道为什么就会胡思乱想
是因为看到那些东西？还是什么....
不知不觉就哭了....真是的..一个爱哭鬼

在华人新年假期..感觉自己还是个小孩子一下
闷了就一直找他聊天
他在忙...可是我还是一直烦他
看他很迟才回我信息
就开始不体谅的胡思乱想
真是个小孩子...不成熟的小孩子
那时候心里应该只是想要好好地聊天而已吧...
脑海里一直有一种想法....开学就不可以好好的聊天了要抓紧时间...
呵呵...

开学了..
一大早就出状况
呵呵...

最近的自己
感觉好像变老了
只是打一个瞌睡就睡到像死猪那样
呵呵...而且还很容易累..
明明睡6个小时还是累
我跟朋友讲这件事
他叫我去喝咖啡
我心想...不是更死？
一直喝咖啡..=.=

Nothing Different~ Still A Little Kid

开学了~也就是说开始我的新学校的生活~
新学校的设计有点奇怪~真的会让人迷路~不过我不会啦XD我的方向感还不错以下的
因为在新的学校...所以感觉有点兴奋~哈哈
一切都是新的...所以还像个小孩一样要朋友带我去走走
哈哈...原本还想做个冷漠的人什么都不想管的说...
可是掩饰不了~一到学校就会很兴奋>.<
好像小孩子去娱乐场一样高兴
哈哈...我就是这样...
我的班在3楼~我坐在靠窗的位子~一向来都喜欢靠窗的位子
外面的风景...被屋顶挡着一半了>.<看不到外面
窗口不是百叶窗...所以我感觉像是被关着的小鸟一样...外面走廊也暗暗的
感觉...很奇怪
哈哈...还是有点不习惯..新的环境
有时候....强逼着自己去适应
虽然好一点了...可是还是感觉很奇怪...
哈哈...

感觉距离很远...不知道为什么..
原本都很远的不是吗？呵呵
有点感觉自己有点过分了...
应该给他多一点关心才对..
不知道为什么...我们之间有那么一点点细微的变化
说不上来问题在哪里
呵呵...真的不知道...

有时候真的很想知道一些事情..
可是却不能知道...甚至是无法知道
那种感觉有点舒服
其实我应该不要去理会不是吗？
可是...因为是他...我做不到/.\

日久见人心
这句话很写实
两个人相处久了，慢慢的了解，才知道真正的他是个怎样的人
情人也是，朋友也是
对朋友我比较要提防...可是我好像做不到
太容易相信一个人了...
我很像可以跟一群朋友一起做功课，一起读书，一起玩，一起谈心事
她们还没有看到emo一面的我
或许永远看不到吧
看到他们就会莫名的开心

新的开始
没有什么害怕
像不怕老虎的小牛一样
不过要改一改了...
因为很容易就出事的
还有很多要我去改善，还有很多要我去进步
感觉我好像落后很多
最后一次考试真的考到很差的成绩
丢脸啊啊啊啊啊啊啊啊

读书的时候
专心的读书
老师发问
可以马上回答
那种成就感很好
可是做练习的时候
就好像不会去了/.\
是我还学得不够吧

老师叫我一个让自己进步的方法
就是每天，每个礼拜，每个月，或者是每次的考试
给自己一个小小的目标
达到的话就给自己小小的奖励
让自己慢慢的进步就算是小小的进步
小小的进步慢慢的就变成大大的进步~哈哈

成熟
或许我还搭不上吧
在他的面前我就是表现不出成熟的自己
在朋友面前也还没有表现成熟的自己
单纯
不知道还有没有
不过我知道我已经有一点黄黄了/.\
礼貌
感觉如果我在那里久了
就会开始慢慢的没有礼貌/.\
对老师啦...
他们看到老师不会弯腰问好的
看到我弯腰问好觉得有点奇怪=.=
哈哈

不知道...
或许我在人生的路途中还在迷茫中

新的生活
有那么一点点的不一样
也有那么一点点的一样

因为没有自信
所以害怕失去

遗忘
我害怕被别人遗忘的感觉
尤其是我最亲近的人
我·对遗忘这两个字
很敏感

*有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆

*有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

*有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

*有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

*有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

*有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。

*有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。

*有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

*有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。

*有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
你们会有这样的感觉吗?..♥

 

其实我只有几个而已=.=copy的~